also mal ganz im ernst, wer kennt ihn noch nich???nunja....wer ihn nich kennt, den würd ich gern was über ihn erzählen:

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.


:D hab nur ein paar zusammen getragen....wer noch andere kennt, möge sie bitte hier eintragen. und wenn ihr ihn immernochnich kennt, dann gebt einfach CHUCK NORRIS bei google ein.dann werdet ihr ihn wirklich kennenlernen:D

hier

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

und noch mehr

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!

Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!

Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.

Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.

Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.

Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Unmacht.

Chuck Norris hat tiefen Respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!

Früher war das Bermudadreieck als das Bermudaquadrat bekannt, zumindest bis Chuck Norris eine der Ecken weggekickt hat.

Es gibt tatsächlich keine Massenvernichtungswaffen im Irak…Chuck Norris lebt in Oklahoma!

James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!

Einige Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanüge.

Wenn er kräftig an beiden Enden zieht, kann Chuck Norris einen Diamanten wieder zu Kohle machen.

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung weis das der einzige Ort, wo sie vor seinen Fäusten sicher sein kann, Chuck Norris’ eigener Magen ist.

Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck Norris über eine Küste fliegt…aber nur, weil Gott sich in die Hosen macht.

Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!

Ein Anagram von “WALKER TEXAS RANGER“ ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weis weis nicht was das ist aber es klingt doch klasse!?

Chuck Norris stößt sich nie den Fuß, er zerstört nur aus Versehen Stühle, Betten und Bürgersteige.

es folgen bald noch mehr:D

mann, habt ihr alle langeweile!!!

wieso langweile? sind doch witzig

du sollst drogen verkaufen, keine romane schreiben...:p :cool:

was hast du bitte fürn prob? is doch lustig!!!!musst du dir ja nich reinziehn!

ich hab nen problem damit, dass das forum hier mit ehrlich gesagt mehr und mehr sinnfreien threads zugeschissen wird (wenn ich das hier mal so ausdrücken darf), wie zum beispiel das komische huhn, dieses ^>v spiel, die unendliche geschichte und jetzt das hier...
was hat das mit drogendealer zu tun? immerhin ist das hier das dealerforum!!!

ja und! wo liegt das prob?zur unterhaltung isses dohc geil!und genügend dealer zeugs is hier ja wohl auch zu finden:rolleyes:

zur unterhaltung könnten die leute vielleicht mal ihre zeit damit verbringen, in alten beiträgen zu stöbern - dann würden auch nich so viele dopplungen an fragen auftauchen...zum beispiel:cool: :cool: :cool:

könnte man ...aber so is dohc viel lustiger...

deine beiträge sind im falschem forum.erstelle doch ein neues thema mit dem inhalt unter HEUL DOCH!!!!!:p :rolleyes: :cool:

Ich finde es geil mal wieder was lustiges zu lesen.

In jedem Forum ist eine Laber/Spass/Schwachsinnsecke ein fester Bestandteil.

Ich rede wenn ich schwimmen gehe auch nicht nur über Wasser, wenn ich ein Bier trinke gehe nicht übers brauen und wenn ich deale nicht nur über Drogen.

Vielleicht könnte man Chuck Norris als Hunter gewinnen. :D

^^man könnte chuck ja mal fragen...aber dann will ich nich gejagt werden:D

Ich denke daß dann keiner von uns mehr ne Nutte haben wird. Die machen sich alle selbständig.:(

Hoffentlich hat Chuck Norris nicht mitbekommen was Sternburgritter hier geschrieben hat. :eek: :D :D

Sternburgritter:eek: - Es gibt keine Kometen. Das sind alles Leute wie du und ich die Chuck Norris in diversen Foren kritisiert haben.

teilweis muss ich Sternenburgritter Recht geben, am Anfang war es ja noch ganz lustig, aber mittlerweile nerven solche Themen.

Aber man könnte ja eine extra Kategorie dafür machen, das wäre aus jeden Fall besser als wenn soche "Spiele" immer in Community Tratsch auftauchen.

Ist doch super solche Beiträge im Forum zu haben!!!
Bei längeren reisn kann man sich dann gut die Zeit ein bisschen vertreiben;)
IMMER WEITER SO!!!:D :D :D

Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.:D :D

Gibt es einen Chuck Norris im Spiel?

Jau den gibt es! Letzte mal ist mir folgendes passiert:
Ich sitze gemütlich vor dem Rechner und zocke DD, dann auf einmal erscheint ein Weißer Bildschirm und :eek:
Du wurdest hinterhältig von Chuck Norris angegriffen, aber hast den Kampf verloren!
Es ging drunter und drüber bei mir im Wohnzimmer! Als ich aufgewacht bin war alles Dunkel, nur der Drucker ist gelaufen!
Der hat auf einmal die Topliste ausgedruckt! 1000 Seiten! :eek:
Platz 1 Chuck Norris - Platz 654 Chuck Norris - Platz 999 Chuck Norris!
Also meine empfelung ist seit vorsichtig, der ist gefährlich und kommt aus dem Nichts! :D

Mir hat Chuck Norris mal 2 Airbusse geklaut , obwohl ich nur einen hatte..............:D

27.07. 23:12:11 Uhr Chuck Norris konnte 74632 Nutten für sich begeistern.

Bei dem Kerl wundert mich nichts mehr!:D :D

28:07:2000 13:28:06 Uhr: Chuck Norris kauft in Vatikanstadt 1456745,65t Love Chips.Aus Angst vor Chuck Norris fällt der Preis von 334 EUR auf 1 EUR:D

chuck Norris hat einmal seinen schatten mit einen roundhouse kick k.o geschlagen

chuck norris is einmal mit der pferdekutsche von borena nach atlantis ...er war schon wieder in borena da is der teleporter gerade angekommen

der is drauf: :D

28:07:2000 19:28:06 Uhr:chuck norris hat erfolgreich das system geplündert:

er entführte aus dem system 600 k nutten und ergatterte bargeld in höhe von 500 000 000 000 000....:eek: :D ;)

Einst kam Chuck Norris in einen Kampf mit einem einarmigen Ninja. Er erkannte, dass er unfair im Vorteil war und riss sich beide Arme und ein Bein ab. Dann verpasste er dem Ninja einen Roundhouse-Kick in die Fresse, der diesen sofort tötete. Danach nähte er seine Gliedmaßen wieder an, und zwar mit einem rostigen Hering und einer Angelschnur.:D

chuck norris wollte einmal alle idioten auf der erde töten... doch er merkte das sie ihn zu sehr bewunderten und leis sie doch leben

chuck norris dealt nich mit viagra und love chips, love chips und viagra dealen mit chuck norris :D :D :D :D

und noch ne liste

Vor jedem Drehtag von Walker: Texas Ranger, bekommt Chuck Norris einen tödliche Dosis Nashornbetäubungsmittel. Das ist auch nötig, sonst würde er jeden seiner Filmgegner töten.

Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.

Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Ahnen sind heute als Giraffen bekannt.

Es sollte einmal Chuck-Norris-Toilettenpapier hergestellt werden aber es gab ein Problem…es wollte sich einfach keine Scheiße gefallen lassen.

Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass 2 Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren.

Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.

Chuck Norris war mal Skydiven. Er musste aber versprechen, es nie wieder zu tun. EIN Grand Canyon reicht!

Im ersten Jurassic-Park-Movie hat der T-Rex den Jeep gar nicht gejagt. Chuck Norris jagte den T-Rex UND den Jeep!

In der Bibel steht, dass Gott das Universum in 6 Tagen erschaffen hätte. Das stimmt so weit. Davor erschuf Chuck Norris Gott…mit einem Fingerschnippen.

Chuck Norris fragt nie: „Wer ist dein Daddy?“, weil er die Antwort schon kennt.

Wenn Chuck Norris ein Kalender wäre, würde jeder Monat Chucktober heissen und er würde dir jeden Tag kräftig in den Arsch treten.

Angst ist nicht die einzige Emotion, die Chuck Norris bei anderen spüren kann. Er kann auch deine Hoffung spüren, Hoffung wie in: „Ich hoffe Chuck Norris verpasst mir keinen Roundhouse-Kick.“

Walker: Texas Ranger heißt nur so, weil Chuck Norris nicht rennen muss.

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris.

Chuck Norris putzt seine Zähne mit einer Mischung aus: Metallspänen, Farbentferner und Kerosin.

Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das scheiterte kläglich.

Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72... und die sind alle giftig.

Der schnellste Weg zum Herz eines Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust.

Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen.

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen.

Einmal filmte jemand, wie Chuck Norris sehr wütend wurde. Er nannte dies dann „Walker: Texas Chain Saw Massacre“.

Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!

Einmal wettete Chuck Norris mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne Raumanzug überleben würde. Am 19. Juli 1999 trat ein nackter Chuck Norris in die Atmosphäre ein, überflog 14 Länder und erreichte eine Temperatur von 3000°. Die bloßgestellten NASA-Mitarbeiter erklärten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Chuck Norris immer noch ein Bier.

In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber danach verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.

Einst entdeckte Chuck Norris eine neue Relativitätstheorie, die multiple Universen beinhaltet, in denen Chuck Norris noch gefährlicher ist als in diesem. Später entdeckte auch Albert Einstein diese Theorie und veröffentlichte sie. Daraufhin verpasste Chuck Norris ihm einen Roundhouse-Kick in die Fresse. Wir kennen Albert Einstein heute als Stephen Hawking.

Chuck Norris duscht nicht. Er nimmt höchstens Blutbäder.

Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.

Wenn Chuck Norris 0190er Nummern anruft, bekommt er keine Rechnung. Er hält den Hörer hoch und Geld fällt heraus.

Ein Chuck-Norris-Roundhouse-Kick ist die bevorzugte Hinrichtungsmethode in 16 Staaten.

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, es gibt nur Wände, durch die er durchgeht.

Chuck Norris kann durch Null teilen!

Chuck Norris hat seine eigene Form von Karate entwickelt. Er nannte sie „Chuck-Will-Kill“.

Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.

Man braucht 14 Puppenspieler, um Chuck Norris zum Lächeln zu bringen, aber nur zwei, um ihn dazu zu bringen, ein Waisenhaus zu zerstören.

Die Fußgängerampeln in Chuck Norris’ Heimatort sagen nur „Stirb langsam“ und „Stirb schnell“. Sie zeigen dann ein Bild von Chuck Norris, wie er einen Fußgänger schlägt oder tritt.

Chuck Norris hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung waren wir es nicht.

Ninjas wollen so aufwachsen, dass sie wie Chuck Norris werden. Tatsächlich wachsen sie aber meist nur auf, um von Chuck Norris getötet zu werden.

Chuck Norris ist der einzige Mensch auf der Welt, der einen Roundhouse-Kick per e-Mail verschicken kann.

Manche Kinder spielen Fußball mit einer Dose. Als Kind hat Chuck Norris Fußball mit einem Fass gespielt.

Als Baby wurde Chuck Norris nie von seiner Mutter gestillt. Sie gab ihm nur Whiskey aus der Flasche.

Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.

Chuck Norris hat eine Sprache entwickelt, die aus Karate und Roundhouse-Kicks besteht. Also wenn du das nächste mal von Chuck Norris getreten wirst, kann es sein, dass er dir nur sagen will, dass ihm dein Hut gefällt.

Tsunamis entstehen, wenn Chuck Norris im Ozean seine Runden schwimmt.

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Die meisten Schuhe werden zum Laufen gemacht. Chuck Norris’ Schuhe sind nicht so gnädig.

Niemand kann der Anziehungskraft eines schwarzen Lochs entkommen, außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hähnchen.

Wie viele Chuck Norris braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen einzigen, Chuck Norris zieht es vor, im Dunkeln zu töten.

Chuck Norris nimmt keine Drogen, Würde er, würde das die komplette Infrastruktur Kolumbiens zusammenbrechen lassen.

Chuck Norris hat das Internet entwickelt. Er brauchte einen Platz um seine Pornos zu lagern.

Chuck Norris hat kein eigenes Haus. Er braucht nur in fremde Häuser zu gehen und die Bewohner ziehen aus.

Geben ist besser als nehmen. Das gilt besonders für Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks.

Einmal ging Chuck Norris mit einer gigantischen Erektion eine Straße entlang. Es gab keine Überlebenden.

Aus einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader könnte Chuck Norris als Sieger hervorgehen.

Chuck Norris kann einen Blackjack mir nur einer Karte bekommen.

Chuck Norris braucht ein Stunt-Double. Aber nur in Szenen, in denen er weinen soll.

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter der Pistole.

Godzilla ist die japanische Verfilmung von Chuck Norris erstem Besuch in Tokio.

Chuck Norris hat keine Tagträume. Er ist zu beschäftigt damit, anderen Leuten Alpträume zu verschaffen.

Wer auch immer gesagt hat „Nur die Guten sterben jung“, war wahrscheinlich in Chuck Norris’ Kindergartengruppe.


Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht... stirbt.

Die Menschen haben Autos erfunden, um vor Chuck Norris fliehen zu können. Um nicht übertroffen zu werden, erfand Chuck Norris Autounfälle.

Chuck Norris isst acht Mahlzeiten am Tag. Die ersten sieben isst er Steaks, bei der letzten isst er den Rest der Kuh.

Und Gott sprach: ''Es werde Licht!''. ''Sag 'bitte'!'', sprach Chuck Norris und verpasste ihm einen Roundhouse-Kick.

chuk norris hat kein internet zum glück sonst hätten wir alle keine chance bei dd

Hey ich hab auch noch welche:

Chuck Norris isst keinen Honig er kaut Bienen.

Chuck Norris hat einmal mit einem Schuss 42 Menschen getötet, die ihn umzingelt haben.

chuck norris klopapier
http://digilander.libero.it/macs_73/chuck_norris_toilet_paper.jpg
chuck norris in sparta
http://img238.imageshack.us/img238/8484/pwneddp3.jpg
und chuck norris katze
http://www.lolcats.com/images/u/07/29/lolcatsdotcom793lemn5lif36c2h.jpg

chuck norris schwitz nicht beim kaken, die kake schwitzt bei chuck norris :D

:D:D owei.. meine Augenbrauen brauchen windeln!!!:rolleyes:

Chuck Norris wohnt in einem Roundhouse. loooooool^^^^^^ xDDD xD

http://digilander.libero.it/macs_73/chuck_norris_toilet_paper.jpg
http://img238.imageshack.us/img238/8484/pwneddp3.jpg
und chuck norris katze
http://www.lolcats.com/images/u/07/29/lolcatsdotcom793lemn5lif36c2h.jpg

richtig geil mit der katze :D

Jesus ging übers Wasser Na und Chuck Norris schwamm durch's Land

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

Mit den steigenden Spritpreisen macht sich langsam auch Chuck Norris Gedanken über sein Trinkverhalten.

Chuck Norris erhält bei Praktiker 20%... auch auf Tiernahrung!

Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.

Chuck Norris kann Fische ertränken!

Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist

Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.

Chuck Norris kann dir auch per E - Mail eine Briefbombe schicken!

Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.

Chuck Norris wird nie einen Herzanfall bekommen. Sein Herz ist schlau genug, zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt.

Superman und Chuck Norris hatten einmal eine Wette: Wer in einem Kampf verliert muss ab sofort die Unterhosen über der Hose tragen...

Menschen sterben, wenn sie der Tod berührt. Der Tod stirbt, wenn Chuck Norris ihn berührt.

Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei essen will, pellt er sich ein Huhn!

Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.

Einmal machte Chuck Norris einen Doping - Test. Als der Arzt kam und ihm sagte dass er positiv getestet wurde, fing er an zu lachen und sagte: "Natürlich wird mein Urin positiv getestet. Was glaubst du woraus Dopingmittel gemacht werden?

Chuck Norris kann aus einem Blatt Papier eine Kugel falten.

Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist .... seitdem trägt Sido eine Maske.

Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal

was ist der Unterschied zwischen chuck norris und Gott?Gott kennt Gnade...

Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!

Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill"

Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve

Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert

Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht

Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen

Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden

uck norris zweiter roundhouse kick kommt noch vor seinem erstem an^^.

Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CD´s mit seinem Atem.

Chuck norris kann grillen unter Wasser.

Chuck Norris spielt nicht Gott, spielen ist für Kinder.

Chuck Norris wird nicht krank. Er bietet viren einen Unterschlupf

Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider Angst haben, von ihm gesehen zu werden.

Chuck Norris hat den Niagara Fall gelöst und die Formel 1 ausgerechnet!

Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite!

Der Film 300 sollte eigentlich 1 heissen - Chuck Norris gegen die Perser, aber wer schaut schon nen 3 Sekunden Film?

http://www.superkarate.ru/metod/m_mc/m_mc_kazumi_geri.htm